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想做心机女,却碰上了心机男

我叫余苹,31岁,出身在五线城市的普通家庭。父亲风流成性,先后两次被怀疑感染H开头的绝症,即便这样,也没有吓住他;母亲受不了,在我读初中时,跟一个只比我大7岁的邻居哥哥好上了…

我叫余苹,31岁,出身在五线城市的普通家庭。

父亲风流成性,先后两次被怀疑感染H开头的绝症,即便这样,也没有吓住他;母亲受不了,在我读初中时,跟一个只比我大7岁的邻居哥哥好上了……

生活在这样的家庭,让我备感压抑和痛苦。父亲常年出差,五毒俱全,让我对男人既向往又提防;母亲经常拿我发泄情绪,让我对女人也没什么好感。至今,有同性肢体接触的障碍,关系再好的闺蜜,我也不愿跟她牵手挽臂。

这种痛苦,在高中时期达到了顶峰,每天无心向学,于是谈了第一个男朋友,仅仅因为他是第一个向我告白的人,为了有人分担我的痛苦,就接受了,但很快我就感到腻了。

我对他的亲密行为非常反感,牵手都不愿意,就提出分手,他不同意,就像牛皮糖一样堵我,甚至堵到女厕所门口,最后发展到吃安眠药自杀未遂。

此事在学校影响恶劣,吓得我不轻,不敢再找男朋友。但慢慢的,有一个像朋友像哥哥的男生,关心我,高中毕业的暑假,我们就走到了一起。

大学毕业后,我们双双回到家乡小城,进了同一个事业单位(无编制)。平心而论,我并不爱他,只是享受他对我的关心,当面临是否结婚时,我退缩了,选择分手。

一年后,我遇见了后来最爱的男人,新同事,一米八四的身高,健身狂魔,大我7岁,入职时刚刚结婚半年。第一眼,我就喜欢上他了,又因为共同爱好摇滚乐越走越近,最终成了他的情人。

这是我真正意义的初恋,每一次约会都甜蜜至极,但又充满了道德挣扎,真应了包包总结过的,女人告诉自己只要没有跟对方发生性关系,就不算出轨,自己就不是小三。我沉溺于这种精神虐恋,却表示不想破坏他家庭。

次年,我通过相亲认识了前夫,大我4岁,重点大学毕业,温和不粘人,平淡无味,但我觉得安全,相处8个月即将结婚时,我才发现他竟然有勃起障碍。

插入一个魔鬼细节,当年我24岁,虽然历经三场恋爱,却还是处女,一是对性有恐惧感,二是觉得男人能忍住不碰我,是真爱的表现,现在想来何其幼稚!

此时,我的圣母心发作了,一是相信医生说的,此病非绝症,吃药加锻炼可以治愈;二是自己本身需求不大,觉得找个性欲强的容易出轨。就这样,我们结了婚。

又被包包说中了:男人并不会感激你拯救了他的人生,反而觉得是他应得的。结婚四年,性生活次数屈指可数,真的让人绝望。

更要命的是,前夫并非没有欲望,而是长期打飞机导致的性功能障碍,活生生的一个女人,在他心中反而不如岛国动作片有吸引力,让我备感屈辱。

离婚前两年,我开了一家淘宝店,收入超过上班工资后,我就辞职做全职店主,到离婚时,平均月入两万。正是因为有了钱,我有了底气,才离婚的。

之后,我交往过大我十岁的连锁店老板、小两岁的未婚帅气弟弟。但因为各有不足,都分手了。在这动荡的阶段,我又跟“初恋情人”联系上了,这下不可收拾,第一次达到高潮,沉睡了28年的身体苏醒了,两人经常累到虚脱。

我产生了贪欲,想让他离婚,但他犹豫不决,我愤然分手,又复合,如此反复。直到看了包包的那篇《男人什么情况下为小三离婚》,我才冷静下来,痛定思痛,彻底与之分手了。

这里再度表白包包,帮我看清了渣男和自己。真的,我和他的每一步,包括我的心路历程,都像你描绘的那样,太神奇了。在此,我奉劝深陷泥潭中的姐妹,承认被睡服并不可耻,只有正视自己的需求,才有办法协调和转移这种需求。

和初恋彻底分手以后,我仔细捋了捋,自己到底适合找什么样的男人?

我不是恋爱大过天的女人,甚至很难爱上男人,加上我情商不高而且缺爱,所以比较适合能给我提供情绪价值的人。这就意味着,对方的逼格会比我低;但我又不想养家,只能找一个家庭条件不错但自身能力不强的男人。

捋清思路后,我主动出击,有的放矢,骚而不浪,稳中有撩,搞定了目标男生,也就是现任未婚男友。

他父亲是个技术大拿,挣下了近千万家产,目前在南方捞金;母亲安于现状,老实朴素。想到他的条件不错,家境有可能为我所用,我忍受了他民办大专的学历、普通的长相,200斤的体重和暂时无业的状态……

交往半年,我们见了父母。他父亲很喜欢我,饭桌上当即提出让我们着手安排新房的装修。一切看起来很顺利。

随着交往加深,我却发现,他身上的问题很多,并不像我想的那样简单。

他性格强势,控制欲很强,以前跟父亲经营公司失败,又去舅舅家的公司帮忙,却屡屡跟舅舅发生冲突,只好辞职回家,目前待业。

我曾提出通过出钱的方式,房子加名,他很为难,觉得自己没资格动父亲的房子,怕家人会对我产生不好印象,等等,罗列了一大堆困难。

最后,他说了一个秘密:他是破釜沉舟跟我在一起,为了给我不低于自身正常消费水平的生活,现阶段无收入的他,节日送的各种礼物,日常请客吃饭,都是从花呗借的钱,可以说是倾其所有。

他原本以为说出这些,能安慰我,让我相信他这么拼,以后会给我安全感,可我却被他的话,吓到了!

第一,他不向家里要钱,宁可借贷,确实很有骨气,但若我们在一起,这些负债迟早是需要我们共同面对的,这不是宠我,而是坑我;第二,他强调对历任女友都很舍得花钱,那这就说明是他一贯的手段,而不是真心喜欢我。

我一直以为,是他妈妈给的交往资金,没想到他竟然是在扮演“有钱男人”。

我不由得想起一件小小的往事:有一天半夜,他的车停在我家楼侧,挡了一条小路,我并不知情。不一会儿,楼下响起喇叭声,提醒挪车,他一声不吭地在窗边看着,等对方无奈掉头走了,他才跟我说,挡路的是他的车。

我当时很惊讶,他怎么如此淡定冷漠?如今,他的城府让我感到害怕——他的付出,只为达到他的目的而已。

我曾问起过,为何他会跟交往了五年的前任分手?他说,对方是个像他妈妈那样单纯简单的女孩,他一直照顾她,不堪重负。眼看就要结婚了,他越想越不愿结婚,就关机断联,离家出走消失了半年之久,就这样分手了。

说到这里,我竟然能够理解他,我们都属于那种一边规划下一秒分手,但这一秒还对你很好的人。其实,这是一种控制,必须自己在暗处而对方毫不知情。而且,分手时竟然会有一种隐隐的快感:很惊讶吧?看不出来我早就想离开你了吧?!

说了这么多,我想问包包,一是他这样的性格,我虽然能理解,但结合在一起会不会很不幸福?

二是他的冷漠和城府,让我对未来掌控利用他家财产的目标,失去把握。假如我利用不了他的家境,而他又没有我想象中的那么傻,那怎样做才能让目标不落空?

三是如果他并非良配,那像我这样颜值一般家境一般,缺爱又情商低,内心又对金钱有渴望的人,到底该找一个什么样的人比较适合呢?

我现在年收入25万左右,在五线小城还算可以,也自以为他这样的综合条件,跟我比较匹配,但我并没有自信,毕竟,我是二婚啊!

我们这个小城,人们对铁饭碗的执着度很高,我这种淘宝店主并不被人看重,与我匹配的要么是家境和个人能力双差的,要么就是同样离异的,而且往往还有孩子。

二婚的我,深知二婚人的心态大多不好,又想找未婚的。前路迷茫,如何破局?除了提升自己赚钱能力外,是否还需转变思路?请包老师指点!

看到余苹的故事,大家是否觉得怪怪的?我既感到很好笑,又觉得笑不出来。

不得不说,父母婚姻不和谐的家庭,对子女的精神杀伤力巨大,这也一直是我的观念,别以为父母双全就是对孩子好,其实,不和谐的家庭,更伤害孩子。

余苹对男人不信任,又渴望得到男人的关爱,这就造成了一种极其矛盾的心理。因为,人既有精神需要,又有生理需要,难受时需要人陪伴,有冲动时需要得到满足。然而,感情世界永远是两个人的事,不由一个人做主宰。

其实,余苹只是认识到人性的某种缺陷,却不知如何引导和应对,这就是说,她能看出毛病,却不知道对症下药。

以前,余苹并没有想清楚自己需要什么样的男人,需要过上什么样的生活,但是通过经商,虽然挣钱不多,但是足够自立时,才能冷静下来,想清楚未来。

我觉得,她对未来的定位,是非常符合她的实际情况的。

从她离异后几次谈恋爱的情况看,找未婚小伙子,其实并不难。她的这份体验,也可以带给一些离异女性自信,不要一天到晚围着比自己年龄大的油腻中年男人转了,该转变观念吃小鲜肉了。

毕竟,年轻小伙普遍比中老年男人干劲足啊!

余苹确实想当一个心机女,不过,她现在只是观念上如此,实际技能还有欠缺。这就是说,她还不善于精准识别目标。

实话实说,她属于眼高于手的心机女,哈哈哈……

不过,余苹的男朋友,谈不上有多高城府,只不过是一个有点小聪明的男生而已,而且,一急,就把自己的底都交了出去,还以为这样会让女朋友感动。这样看,只能说,这是一个完全不懂得女性心理的小肥猫。

但就是这样一个没什么城府和手段的男生,余苹就觉得自己拿不下了。这足以说明,心机女也好,渣女也好,真的不是那么容易做的,需要太高的技术。

那么,对于余苹而言,该怎么做呢?

首先,我认为她的定位没有错。她自己不是那种特别能吃苦的人,也不以吃苦为乐,那么,要么找个有能力的男人,要么找个家境好的男生。

其次,一个人对自己的认识一定要清楚,不可做自己能力之外的事。我认为她没有太高的博弈能力,那么还是不要幻想自己成为心机女了。

那种有能力的男生,她或许拿捏不住,不如找相对本分老实、家境优渥的男生即可。像现在这个男朋友,既不老实又不安分,又做不了事业,即便现在家境还可以,但有一点坐吃山空的意思,而且也不会把家产交到她手里,不要也罢。

第三,如果没有太好的选择,就安心做好事业,把业绩搞上去,自然不愁男人。

虽然说,余苹所在的小城,大家找对象都希望有个稳定的工作,但这里有一个数量级的问题,你一个月挣两三万,而且不稳定,人家当然觉得月薪几千的铁饭碗更靠谱,但如果你月入6位数以上,在当地豪车别墅就妥妥的了。

这个时候,满大街的男人,真的就随便你挑了。因为,那些条件优渥的男人,也不那么容易找对象,眼睛会盯着条件优渥的女人。

再说,当你没有太多心眼时,那么提高自己的实力就是王道,只要做到理性思考,不犯傻即可。

当你到了一定台阶后,没有进入同阶的男人,不给追求的机会即可。有了爱情,你也不能交出全部,尤其是财富。“骗我色可以,骗我钱不行!”

那么,即便你博弈能力差,渣男也伤不了你!

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