要我说，吵架这事儿，最怕的不是嗓门大的，也不是爱动手的。那些都是一时的情绪上头，风一过，云就散了。真正让你头皮发麻，感觉自己一拳打在棉花上，还反震得自己内伤的，是某些特定“物种”。
首当其冲，必须是属牛的。跟属牛的闹矛盾，你就是在跟一堵墙对话。不，墙可能还有回音，他连回音都懒得给你。你这边口干舌燥，情绪激动得像个两百斤的疯子，他呢？眼皮都不抬一下，就那么静静地坐着，或者干脆“嗯”一声，然后继续做自己的事。你以为他在听？不。他在心里给你打分呢，冷静地分析你每一句话的逻辑漏洞，然后用一种“看，你又在无理取闹”的眼神，轻飘飘地瞥你一眼。
那一眼，杀伤力堪比核武器。
你所有的激昂、委屈、愤怒，瞬间就变成了一个笑话。他不是不生气，他是用一种“我懒得跟你计较”的高姿态，把你晾在一边。这就是传说中的冷暴力大师。你跟他吵，最后只会把自己活活憋死。他根本不接你的招，让你自己跟空气演独角戏，等你演累了，他或许会问一句：“说完了？那我去倒垃圾了。”那一刻，你只想原地爆炸。
但要论起那种让你憋屈到内伤，又让你下不来台的，还得是……属龙的。属龙的人，普遍自带一种“天生主角”的光环。跟他闹矛盾，你不是在解决问题。你是在挑战他的权威，是在质疑他与生俱来的“正确性”。他脑门上就差刻着“我即真理”四个大字了。
吵架一开始，他根本不关心事情的对错，他关心的是他的自尊心和面子有没有受损。你的观点？那不重要。他会用排山倒海的气势、华丽无比的辞藻，把一个芝麻大的问题，上升到人格、尊严、价值观的高度。你只是想讨论一下今晚谁洗碗，他能给你扯到家庭责任、两性关系、乃至宇宙起源。
而且你永远说不过他。因为他的逻辑是为他的结论服务的。他不是在跟你辩论，他是在给你下达“最终审判”。你如果试图讲道理，他会觉得你是在狡辩；你如果情绪激动，他会说你“看，急了吧，说明你心虚”。反正，横竖都是他有理。跟他闹掰，最后的结果往往是你不仅问题没解决，还得反过来道歉，安抚他那颗“受伤”的、比天还大的心。
说到这儿，我得喘口气。因为接下来这个，是纯粹的脑力活，能把你榨干那种。
对，就是属鸡的。跟属-鸡-的-人-闹矛盾，请你提前准备好速记本、录音笔和过去十年的日记。他们是自带八倍镜的辩论家，是陈年旧账的活体数据库。
你以为你们在吵今天的事？天真！他能从今天的这件小事，精准地联想到三年前你犯的某个错，五年前你说错的某句话，甚至十年前你俩刚认识时他请你吃饭你没说谢谢。一切都有时间、地点、人物，细节清晰到让你怀疑他是不是偷偷给你的人生装了监控。
你三年前的今天下午三点十五分，说错了一个字，他都给你记得清清楚楚，就等着今天拿出来当呈堂证供。他的记忆力，全都用在了翻旧账这件事上。而且，他特别擅长在你的话里找茬，进行“像素级复盘”，抠字眼，玩逻辑闭环。一场架吵下来，你感觉自己不是在谈感情，是在参加一场极其严苛的博士论文答辩，而他，是那个最难缠的导师。
你累了，想停战？他说你“逃避问题”。你想蒙混过关？他一眼看穿，然后用更犀利的言辞把你钉在耻辱柱上。跟属鸡的闹矛盾，就是一场永无止境的消耗战，直到你精神崩溃，举手投降，承认自己从里到外、从古至今都错了为止。
所以啊，跟他们闹矛盾？省省吧。最好的办法，就是一开始就别有矛盾。看见他们，绕道走。真的，为了身心健康。
