1. 安心网首页
  2. 心理百科
  3. 两性心理

老公有婚外情后,谨慎陷入假性亲密关系

17年迄今,是我人生中最艰难最灰暗的三年。和老公读研时在校园相识相恋,恋爱3年结婚7年,那时满心欢喜的嫁给他,孩子出生前我们感情挺好的,二人世界耳鬓厮磨,日子过得好甜,我的世界

17年迄今,是我人生中最艰难最灰暗的三年。

和老公读研时在校园相识相恋,恋爱3年结婚7年,那时满心欢喜的嫁给他,孩子出生前我们感情挺好的,二人世界耳鬓厮磨,日子过得好甜,我的世界简单而单纯,每天幸福开心到忘乎所以。

孩子出生后,这种幸福就戛然而止,因为孩子和公婆同住,公婆夫妻感情很糟糕,所以每天都过得鸡飞狗跳。

17年5月底,孩子1岁半,公婆再次发生剧烈打斗。一向性格温和的我心烦意乱,找相识多年的学长聊天,我说,我想离婚了,你能不能给我介绍一个差不多的?离异的丧偶的都可以。他问清楚原因之后,就是因为老公的原生家庭太糟糕。

过了一会,学长说,你不是想离婚么,我毛遂自荐,行不?要不,我们先来一次?这是他第一次这么赤裸裸的捅破我们之间的窗户纸,我的心呀,一下子就咕咚沉下去了。

我想起来,多年前我曾有意于他,没等到他的表白,就遇见了我现在的老公。和他认识10多年,他一直都陪在我身边,从来不需要想起,永远也不会忘记。有啥事,我总是会想起他找他聊聊,他没事也会打电话问候我,他完整地见证了我恋爱、结婚、生子全过程。

我想起来,认识老公恋爱期间,学长来找过我,吞吞吐吐的试探。我想起来,我结婚那天,他开车两个小时来参加我的婚礼。我想起来,他结婚我在异地没能亲自参加,他结婚当天下午哭着给我打电话,喊我的名字又欲言又止,他说他喝多了。

这么多年,我一直都不确定学长是否真的喜欢过我,但是在那一刻,我似乎信了。

第二天,我给了学长很热烈的回应,我说我也很想,但是我也表达了我的纠结,我说为什么我这么爱我老公,现在却想跟你发生点啥。他给我说,这么多年他对我的喜欢。

他已婚有孩,他说他很孤独,说他和媳妇不和谐。基于10多年的真诚交往,我压根不会怀疑他会在我身上骗炮。最后我们也没有发生点啥,现在回想起来好后悔啊。

回想那时候,我沉沦得很痛苦,我好想和他有一次,就一次就足够了。但我拼命的控制自我内心的欲望,因为我内心很清楚,我很爱我老公。

有两次,我甚至在家里没人的时候,流着泪给学长发信息,我说,只要你敢来找我,我就敢跟你出去,他的回应很兴奋,但是最终却没有来。我既失落,又欣喜,他不来,说明他不想伤害我,不想让我背负更沉重的心理包袱,他是真心喜欢我的。

我在婚外欲望中,体验了真实的人性。那时候想起学长,内心真的是无法自已,我每天都很想睡他,我甚至怀疑,一夫一妻制的合理性。我很疑惑,人怎么可能同时爱两个人?

在用力克制自我四个月后,我一直都在克制自己不要去找学长说话,那种痛苦不想再去回忆。我性格明亮而开朗,受不了这种阴暗见不得阳光的心理活动。

然后我逼学长拉黑我,我感觉像是谈了一场用情至深但无疾而终的恋爱。他答应了,最后他说,人生漫漫,他觉得以后我们一定会有故事的,但不是现在。那个时候单曲循环吴雨霏的《吴哥窟》,一天可以听几十遍,每次听到歌词“越要退出越向你生命移动”,都悲伤到不能自已。

到17年年底,半年内拉黑复加了2次,我的情绪起起伏伏,实在受不了这种反反复复恼人的情绪,我用了壮士断腕的终极大招,因为我想断,只能让他不再对我有任何回应,这样子才能让我彻底死心和平静下来。

在痛苦的深渊,我一个早上给他发信息骗他说,我约了一个人,折腾了一晚上。然后等他的反应,很快他就疯狂地加我微信,质问我到底怎么回事,看到他那么紧张我,暴怒接近竭嘶底里,我心里又得意又悲伤。最后我告诉他,我骗他的,我知道不管他信不信,我都会彻底失去他。发乎情止于礼,不能更近一步,也已经退不回朋友的距离了。

到如今2年了,我有忍不住3次给他发短信,但是感激没有回复,我内心的欲念也逐步平静下来,但是一波未平一波又起,生活哪有百般如意?

半年后,18年6月,我出差回来,意外发现老公手机上的酒店消费记录,我彻底崩溃了,那可是我挚爱的男人,因为爱他我都克制了内心的欲念,我内心的骄傲顿时粉碎了一地,婚姻里的信任土崩瓦解。

各种审问,百般抵赖,最终谎言不攻自破,最后承认,各种交待,各种承诺,各种保证,当即也和外面那姑娘说断就断了。

他在我怀孕期间,通过微信附近的人认识了那个姑娘。其实当时,我很快就发现了这个姑娘的存在,我和老公的手机是可以互相看的。他当时说姑娘单身,当时27岁,大学本科毕业。后来,孩子出生后,我又看到了他们很多次很暧昧的聊天记录,那姑娘说,得不到你的心之类的,找他对质,他说没啥我也就罢了。

我天真的想当然的觉得肯定不会有事,即使我老公乐意,大龄单身的受过高等教育的她肯定也不会答应,难道她不好好找人恋爱结婚,难道还能跟已婚有孩男人纠缠么。我天真的觉得,他们之间可能顶多也就像我和学长一样,关系简单纯粹。

那个时候,多少次,我拿着老公的手机,刷那个女人的朋友圈,内心无数次产生要拉黑她的想法,但是这个想法转瞬就被就被我熄灭了。那个时候,我知道我老公喜欢这姑娘,在没有原则性错误的前提下,我不愿意他失去婚外唯一的乐趣。

我知道人生这辈子,能碰见一个婚外可以说话的朋友不容易,我希望他可以开心。更何况,那个时候,我和学长也是很好的婚外的异性朋友啊,也啥事都没有发生啊。所以一次一次,我高估了别人的个人修养,也就放松了警惕。

可是呢,如此善良的我,最终残酷的现实惊醒了我,他们已经在一起两年半,甚至那姑娘曾提出过想和他一起私奔,去其他城市。

面对这样的婚内出轨,真的好无助。我可以接受婚内精神上的游离,但无法接受婚内肉体上的背叛。我为他生儿育女,他却让我平白无故的遭受这样子精神上的折磨。

那时候我掉入痛苦的无边深渊,我要离婚,老公坚决不同意。看我不停流泪,老公痛哭流涕,说和她只是炮友关系,说她一直都在正常相亲恋爱,说他从来都没有想过要跟我离婚。他说他对不起我,说他离不开我,说他只爱我一个人,说他保证今生不再伤害我。可是已经留在我内心的伤痕怎么办呢?

有时候,我觉得这是老天爷的安排,上帝是公平的。我很感谢学长,如果没有他带给我的情感风波做垫底,我可能已经自杀了。因为那一场未了的婚外情,让我在经历老公出轨的时候,我会横向的去对比,能让我内心好受一些。我做不到原谅,但是我会尝试着去感同身受。

转过头,看看可爱又可怜的孩子,我于心不忍。在悲伤的情绪中自赎,我确认我还是很爱他,我也懂得了要忠于自己的内心。不忘初心,我从来都没有忘记最初的美好。我很想回到从前,一心一意爱他,幸福踏实平静的日子。

我很努力,但是我忘不掉他带给我的伤害。同样面对婚外情,我可以做到因为爱他,而去克制自我。他却可以无视我的感受,到外面玩婚外情,身心都背叛。外部危机解除后,才是真正需要面对自己真实内心的时刻。隔阂已然存在,心中的那根刺横亘在那里,悲伤经常油然而生。

我再也做不到和以前一样天真烂漫,无条件的信任他。老公不抽烟不喝酒,工作努力勤奋,他啥都好,就是有一个缺陷,那就是好色。

现在已经一年半了,看到他每天虔诚地戴着我们的婚戒,我的情绪也是时而平静、时而反复。我能控制住自己内心的欲念,但是却无法平衡最深爱的人的背叛,很想知道:

1、对于原配而言,该怎样面对老公出轨带来的窘境?

2、我该怎样去相信他真的就不会再出轨了,他是否真的一次就免疫?

3、面对存在出轨的婚姻,该怎样重构夫妻亲密关系?

老公有婚外情后,谨慎陷入假性亲密关系

我的回复:

你好,谢谢信任。我以前在我的另外一个公号里写过一篇文章,不要高估男人的性?女人是容易高估男人的性,认为男人是怎样的,但我作为男人来说,很少去高估男人的性,甚至女人的性我也不高估。

婚外情是婚姻当中的一个问题,但并不是最大的问题。在你整个婚姻过程当中,你自己内心也是对学长动过心,不过是你克制住了,而你老公没有克制住。

说明什么呢?说明你在婚后喜欢上其他人的概率是很高的,不过是有些人因为道德高压线克制住了,而有些人并没克制住,那么一个人是否适合婚姻,是不是就用这么一条来决定呢?不是,因为性是性,婚姻是婚姻。

我曾经写过这么一段话,婚姻当中的三重信任:情感信任,财务信任,人格信任。所以情感信任,就是你觉得这个人是在情感上是不会背叛你的。

如果你有这个信心当然是更好,但是如果背叛了呢?就看另外两重信任,财务信任,因为婚姻是一个经济共同体,如果财务上背叛,会让你承担更多风险,具体可以参考我以前公布过多一个案例,比婚外情可怕一百倍多男人。

第三重就是人格信任,也就是你相信这个人不是什么坏人,人格上是相对完整的,可以履行基本的社会功能,譬如我以前公布过一些不健康的当婚外情遇上道义,如何选择?有暴力倾向男人婚外情的双标等等,这些人格的基本信任都难以保证。

你遇到的是情感的背叛,而且对方已经说回归了,这个本身对婚姻的伤害有,但是不算大,如果你不能改善亲密关系,认为这就是男人的错,多少年了,都没放下这个,那才是真正对婚姻关系的伤害。

如果不能放下芥蒂,会陷入一种“假性亲密关系”当中,会让你和你先生都越来越难受。其实男人最不喜欢的就是这种不舒服的关系,如果你越让他不舒服,可能会越走越远。

你要在性方面完全控制男人,做不到的时候,那就是看另外的两重信任,然后自己的婚姻是否需要继续,那种简单的指责,或者像你这种不断的折磨男人,或者自己,说实话,不利于亲密关系不说,可能最后的结局还是分开。

婚姻里面不需要太高尚道德,如果你需要,最好的方法那就是不结婚,而且赠送两个字:永远。

精品测算